私の5歳の娘は「ダメ」と言われるたびに泣いています。小さなことでも、大きなことでも関係なく、泣いてしまうのです。私たちは彼女の泣き声に屈することはありません。部屋に座って泣き叫ぶようにしたり、より良い選択をするように話しかけたり、「大したことないよ、次はできるかもしれない」と考えたり、より良い行動を模範にしたり、友達が自分の状況になったらどうすると思うか聞いたりしました。何もうまくいかないようです。何かアイデアはありますか？
まずその年頃の子供たちにとっては “大したことない "ってことですよね 自分の思い通りにならないと悲しくなるし、泣くことがその悲しみを表現する方法なのです。私は突然私の子供たちが最初の場所で泣くことをwantしないようにする方法を発見した場合、私はそれを使用するとは思いません。
それは言われている、最高の状態で泣くことは、あなたの周りの誰もがあなたとあなたの感情に過度の注意を払うことを強制し、最悪の場合は、与えることに人々をいじめているので、基本的には反社会的です。私がしようとしていることは、感情を検証することですが、説明とその表現を修正します。"クッキーが欲しくて悲しんでいるのに、みんなに泣き言を聞かせるのはよくない。泣きたければ自分の部屋に行ってください。” 泣き止むことを選ぶこともあれば、自分の部屋に行くことを選ぶこともあります。
もちろん、いつもそうしていると、それは簡単なことなのですが。実際には、毎日最初の1～2回は優しくして、だんだんとイライラしてくるとだんだんとイライラしてくるのですが、優しい方法が一番うまくいく傾向があります。
私は、この件に関して、少し違った視点を共有したいと思っています。私は完全にその “すべての大きなもの” and 物事 “素敵な方法 "を扱うことは、通常、あなたのために最高の仕事をしようとしていることをカールに同意します。任意の社会的人間のために（これは本当に私たちのすべてである）私たちの心理的な検証の大きな部分は、ちょうど理解されて感じている - それは実際には食べ物や避難所のような物理的なニーズが満たされた後に**必要とされています。それが、触れられない子供たちが成長できない理由であり、人間が常に愛と検証を求めている理由でもあります。冷たいハードノー、それは子供の願いを任意の方法で認めていないことは、彼らの願いは重要ではないか、理解されていないことを子供の気持ちを残す可能性があります。
*私はあなたがそれから遠く離れて "ノー "と言うべきではないと思う意味にこれを取らないでください！ *
私が言っていることは、それはあなたが "ノー "と言いながら、あなたの子供があなたを理解し、共感を知っていることを知らせる方法を見つけることが重要であるということです - 時間の少なくともいくつかの。私は以下のようなステップを提案していますが、均等な、愛情のある、しかし恩着せがましくない声を使いながら。共感を表現しますが、ビジネスに非常にダウンしたままであり、予防や泣きの停止の上に懸念していない声：＆002＆002 - 最初にそれが彼女の後にあるものをあなたの子供に戻って表現します。＆002＆002 > "ハニー、私はあなたがクッキーを好きだろう知っている"＆002＆002 - あなたの究極の目標が何であるかとあなたの認識に従ってください：＆002＆002 > "私はあなたが健康であることを望む、それはあまりにもクッキー以外のものを食べることを意味します。 ”
“あなたは私が夕食のために提供しているすべてのものの5つの一口を持っていた後、あなたはクッキーを持つことができます。”
私はまた、win-winのソリューションが可能ではないときに時間があることを理解しています。しかし、実行可能な、 “勝利のソリューション "とにかく
"ハニー、私はあなたが今クッキーをしたいことを知っています。私はあなたが健康であることを望んでいます。あなたはすでに5つのクッキーを今日持っていたので、あなたは今日のためのあなたの甘い配給を使い果たした。代わりにどんなヘルシーなお菓子がいい？ブドウ、レーズン、イチゴを用意してあるわ」
（ここで使っているボキャブラリーは、5歳児には少し高尚な表現かもしれませんが、私は知っています。明らかに、あなた自身の言葉でそれを置く）
または、それらの回のために、win-winまたは勝利の代替手段が利用できない場合はもちろん、親のカードを引っ張ることができます - しかし、これは、ますますレアでレアな状況でのみ必要とされるべきである何かです。
**あなたの娘は5歳ですが、あなたも、彼女は独立性の一定量を学び、彼女はあなたの欲求/ニーズ/願い/目的を考慮に入れてだけでなく、彼女自身（ここで奇跡を期待してはいけません。モデリングと指導は最初に必要ですが、あなたは今、この芸術で彼女を訓練し始める場合は、彼女が10代のときに彼女と一緒にはるかに同意する時間のために自分自身を設定している - もちろん、その時であっても、私は奇跡を期待していないだろう）。) あなたの娘にこれを置く方法は、次のようなものに聞こえるかもしれません：＆002＆002 > "私はあなたが今、クッキーが好きだろう知っています。私はあなたが健康であることを望むし、それはあなたが健康的な選択をする方法を教えるために私の仕事です。私は、あなたが今日すでに多くの甘いものを食べ過ぎているのではないかと心配しています。私たちの両方のニーズを満たす代替案を考えてくれませんか？あなたは、おいしいおやつを食べて、それはalsoヘルシーですか？”
あなたは彼女がまだ泣いていることを見つけるかもしれません（特に最初は）が、私の経験では、あなたがそれを十分に長く続ける場合、泣きは軽減され、ほとんどの時間のあなたとwin-winの解決策を見つける試みに置き換えられます
あなたはあなたの子供を認めるとwin-winのための要求で準備することによってanythingを傷つけていないフラットアウト “ではなく、"いいえ"。あなたがすでに使用してきたのと同じ感情的に中立的ではなく、愛のトーンで応答します。
"うわー、私はあなたがこのことについて本当に悲しい感じていることがわかります。私は私が考えることができる最高の妥協点を提供し、残念ながら、泣いても実際にはこの時点であなたを助けることはありません。”
時々、私は私が子供を動揺させているものに関して何かを欠落している可能性があると思う場合は、私はその最後に追加するかもしれません、
“深呼吸をしてみてください。あなたが持っている必要性、私が会っていないものを教えてくれますか？”
その最後の1つは、泣き声や感情的な暴発を高める結果になる可能性があるので、注意して使用すると危険です。しかし、私は本当にそれが望まれているか、または間違っているかを把握するのに苦労しているこれらの状況でそれが有用であることを見つけるのです。
ちょうど自分自身のホールドを得ることができない子供のために：
“あなたはあなたの失望を通して動作するように自分自身にいくつかの時間を使用することができるように見えます。あなたが行く前に迅速なハグをしたいですか？私たちはあなたが準備ができたら、再びここに戻ってあなたを参照してください。”
“あなたの子供はこの行動のために何かを得るべきではありません "という感情に関しては、私は同意する -。もし、それが本当に子供が正直に、意図を持ってあなたを操作しようとしている問題である場合。この時点で、子供が泣いていて、その後、全く同じ要求で私に戻ってきて、泣いている、懇願、懇願、またはそれについてのかんしゃくを投げている場面では、私は単に言うときです。あなたの決定は、ウィンウィンのためにギアを装備されていません。”
とその後、子供は彼または彼女が望んでいたものや妥協の任意の並べ替え “半分の方法 "を取得していない、とは年齢（ルーム、タイムアウトスポットなどなど）のための最も適切なものであればどのような場所で一人でいくつかの時間を取得します。大人が心の中で両方の当事者の目標を保持している要求を行うとき、その大人が販売を行うために多くの可能性が高いですが、その大人はちょうど彼らが他の誰に費用が関係なく、彼らが望むものを取得しようと周りに自分の体重を投げている人よりも、健康的で幸せな友情/関係などを把握し、掘り出し物を取得し、妥協点を把握し、維持する。それはあなたのための問題を解決しますとモデルと練習を通してあなたの子供に重要なライフスキルを教えています。
私はあなたが役に立つと思うかもしれない2つの偉大な本をお勧めします。 非常に効果的な家族の7つの習慣（とその子供指向の賛辞幸せな子供の7つの習慣だけでなく、七つの習慣ブログ）
あなたは戦いで一人から遠く離れていることを知っています。私たちは皆、あなたを応援しています、そして最終的には、あなたは心の中であなたの子供の健康と幸福を持っていること - 最終的には、あなたの子供は彼女がそれを理解するために来るだろう人生の場所に来るだろう - それは今から30-40年であっても . -)
これは最も難しいことの一つです。"ノー “って言っても、本当の意味ではないんですよね。このタイプの "no "は、"今はダメだけど、続けていればイエスになるかもしれない "という意味になります。ほとんどの場合、このタイプの「ノー」はうまく機能しています。子供は、通常の状況下では、いつ続けるべきかを知っています。これは、"いいえ "が "いいえ、絶対にありません "という意味を取るときです。私は、あなたが泣いても、何を考えても気にしない、答えはノーです” 私はこれを、豊富にわかりやすく、紛れもない方法で行います。私は彼らの目を見て、私はより深い声のトーンで「ノー」と言い、すべての単語の「ノー」（アメリカの手話で）手話をしながら。私は比喩的に彼らが交差することができないことを知っている砂の中に明確に線を引く。
一度これをやって、最も難しい部分は一貫している。私は、私は時間の100％それを強制しなければならないか、それはその力を失うことになる（または少なくとも時間の98％を強制する）知っているように、私は、他の選択肢がない場合を除き、私は絶対的な「いいえ」を与えないようにしてみてください。子供が泣き言を言ったり、問題を続けたりする場合は、部屋で泣くという選択肢を与えます。彼らは泣き続けている場合、私はその後、彼らの部屋にそれらを取る。境界線が子供たちに明確に表現されている場合、彼らはそれらの中に滞在する可能性がはるかに高くなります（そして、もちろん、それらをテストする）。私たちの娘のクラスの子供の一人は、私の娘が拾ったいくつかの悪い癖を持っていました。その原因を突き止めたら、その問題を治療することができました。
孫が4、5歳の時に娘の家に遊びに行っていました。娘はあまりしつけが好きではありませんでした。そこにいる間、彼女と彼女の夫は夜のために外出したいと思っていたと私の娘の別れの言葉は、 “ママ、あなたがお風呂にビリーを取得することができれば、それは素晴らしいだろう "でした。私のすぐに思ったのは、"ふむふむ、私は少なくとも70ポンドで彼を上回る。私は彼がお風呂に入るために'得る'ことができることを賭けるだろう」。ステップ１ "ビリー、お風呂の時間だよ” “NOOOOOOOO” ステップ２ “頼んでないよ、お風呂の時間だよ” “NOOOOOOOOOOOOO！” ということで、夫は蹴ったり叫んだりしながら、彼をサッカーボールのように腕の下に連れてきました。彼は私とドアの間に預けられました。私が服を脱がせていると夫は大声で叫んでいました 私は彼をバスタブに入れて、（しかし、彼は聞くことができませんでした）言った、 “あなたは何を知っていますか？"おばあちゃんは絶叫ゲームが大好きなんだよ！” 私は空気を吸い込んで放った。孫は立ち止まり、私を見て「おばあちゃんやめて！」と言いました。私は「でも、絶叫ゲームをしていると思っていた」と言った。彼は「いや、もうやりたくない」と言った。私の謙虚なアドバイスは、彼女と一緒に泣くことです。
他の人が言っているように、彼女があなたから絶対に何も得ていないことを確認することが重要です（反応、注意、何でも）。慎重に自分を守ること。あなたは非常に問題なくそれを無視する必要があります。彼女が泣いていない場合は、正確にあなたがそうするように彼女に話してください。あなたは、 “ねえ、私はあなたが失望していることを知っているが、あなたは大きな女の子であることを偉大な仕事をしている "のような何かを言うことができます。あなたのことをとても誇りに思っています。この年頃の子供は、あなたを喜ばせたい、あなたに誇りに思ってほしいと思っています。
彼女は彼女が望んでいるものを得ていないように見えるにもかかわらず、彼女は ‘いいえ'と言われるたびに泣き続けている場合は、私は彼女のためにそれにいくつかの価値があると主張するだろうし、彼女はそれのうちの彼女が望んでいるものの少なくともいくつかを得ています。彼女が泣き始めたときのあなたの行動を調べる：あなたは彼女を抱きしめていますか？あなたは彼女を抱きしめていますか？彼女を抱きしめていますか？それはあなたがそのうちのどれもしないことかもしれませんが、彼女はあなたがふらついたり、イライラしていることを伝えることができ、彼女は彼女が泣いてあなたを動揺させる力を持っていることを自分自身に示すためにそれをやって続けています。(それは確かにそのように私の夫に影響を与えます！)
私たちの1つは、彼/彼女が望んでいるものを得るために涙をしようとするとき、私たちはこれらのことについての私たちの格言を思い出させます。"あなたはあなたが得るものを取得し、あなたは動揺しないでください。" または、 “あなたはあなたが得るものを得ると、あなたはフィットをピッチしていない。"）かんしゃくのためのマントラを持っている愚かなの種類が、それは動作します。
Tl;dr：彼女が泣いて得ているものを見つけて、それに応じてあなたの戦略を調整します。
難しいわね。私は、それが本当の窮屈なものであることを伝えることができます; それはあなたがむしろむしろあなたの方が、他の理由がない場合は、いくつかの猶予を得るために屈服するように聞こえるが、それは逆効果であることを知っている。"ハニー、今そのクッキーを食べれば、美味しくてお腹も喜ぶよ。でも！そうすると、砂糖が歯についてしまうから、クッキーを食べた直後は、特に注意して歯を磨かないといけないのよ。どうせ寝る前に歯を磨かないといけないんだから、その方がいいんじゃない？" これは、クッキーのための彼女の円を認め、即時の結果を指摘し（彼女はその後すぐに彼女の歯を磨かなければならないでしょう）、代替案（就寝前の歯磨きの前にクッキーを持っている）を提案しています。一般的に、せっかちな子供は今すぐそれを望んでいるので、彼女はすぐに彼女の歯を磨かなければならないことを思い出させます。This just might make a cookie less appealing.
If the tot is simply overwrought and beyond reason, walk her bedroom into her bedroom, say “count to ¶¶¶¶¶¶¶¶ (any highest number she knows) and say hello to ¶¶¶¶¶¶¶¶ (favorite stuffed toy) for me.” Then walk out and provided nothing is actually wrong with her, IGNORE for 10 minutes.
It’s very hard to stay unemotional about this ongoing power struggle, but that’s why it IS one! 彼女はあなたが柔軟ではないことを理解する必要があります。
後のクッキーを待つ方が良い理由を提供することは、不器用で時間のかかるように見えるかもしれませんが、それは彼女が彼女自身の道を得ることについての通常の紛争を回避することができます。また、「おかしな口調」を持つことも効果があります。
あなたの目の前で泣き叫ばせることには価値があるかもしれませんが、あなたが日課を続けている間に、彼女に泣き叫ばせることには価値があるかもしれません。部屋に行かせることは、「泣いたから罰を受けている」ということになるかもしれませんが、「泣いても何もしてくれない」ということではなく、「泣いても何もしてくれない」ということになります。
彼女はあなたと一緒に動揺してしまうと、それは彼女が交渉、懇願など、別の方法であなたの “NO "に対処することを学ぶために彼女を強制するので、あなたはおそらく彼女が動揺していることができるようにする必要があります。
私にも似たような男の子がいます、彼は4歳です。私は私の言葉を修正することを学んだので、私もそれがすべてを混乱させることを彼からそのような強くて長い反応を持っている場合だけでノーと言わないようにしています。彼が過度に疲れているときに彼はそれを行います、病気、ランダウン、空腹（朝はひどいことができます）または便秘（彼は少し傾向があり、私たちに忍び寄ることができます）。それは何日も続くことがあり、私たち全員にとってストレスであり、逮捕です。しかし、原因は主に体性であり、彼は彼の内部状態に物理的に敏感なので、彼は信じられないほど難しいことができます。私が言っていることは、はい、それは行動的なことができますが、また、物理的な原因を考慮することができます。それは子供たちがちょうど困難であることが困難であるか、彼らはあなたがノーと言っている理由を理解していないされていると感じるのは簡単です。おそらく、彼らは気分が悪いと感じている。