どのように私たちは強い意志を持った、行儀の悪い5歳児を規律することができますか？

私はあなたがあなたの息子の行動を心配していることを嬉しく思います、それはあなたがボールと思いやりを持っていることを示しています。私は小学校の教師（32年）であり、親であり祖父母でもありますので、プロの助けを求めることをお勧めします。あなたのコメントの中で、特に気になるのが二つあります。あなたの息子さんは、5歳で、アイコンタクトを作る難しさを持っているという事実は、遅かれ早かれ対処する必要がある問題の指標とすることができます。もう一つは、ご子息が動物を傷つけ続けているという事実です（これはほとんどの幼児がすることではありません）。私はあなたがあなたの小児科医と一緒に始めるべきだと信じています、彼らと正直になると、彼らはあなたを専門家に紹介することができます。

あなたはあなたの子供と接続し、肯定的な関係を開発しようとしたことがありますか？

私はあなたのポストから聞くことができるすべては、あなたが彼を傷つけようとしたということです - 物理的な特権を奪うことから。あなたが彼を教えているすべての場合は、あなたが大きいときにあなたが小さい誰かを傷つけることができるということですが、それは彼がまだ彼よりも小さいもののための共感を開発していない任意の不思議ですか？(記録のために、私はあまりにもきつく動物を保持することは特に典型的に聞こえるとは思わないが、私はちょうどあなたがそうでなければ彼を教えるために何もしていないと思います)

代わりに、彼にあなたよりも小さい人を傷つける方法を教えるのではなく、ロールモデルによって彼に社会的感情的なスキルを教えてください。彼は尊敬、信頼、リスニング、共感、思いやりなどを経験したとき、彼はそれらを自分自身を開発することができるようになります。

代わりに彼を罰するのではなく、彼に質問をしてください（本物の好奇心と敬意を持って！）：＆002 “何があなたのために起こっていた[このような状況で]？” “あなたが叫ぶときに人々がより良いあなたを聞くように感じていますか？” “あなたが私たちに言わずに今日の公園を離れるようにした何が起こったのですか？ ”

また、他の人が彼を判断することに頼ることなく、彼が自分の行動を反省することを学ぶのを助けるために、非評価的な “I notice "ステートメントを使用してみてください（彼が25歳のときに誰が彼を罰したり、褒めたりするつもりですか？

"I notice you tried an inside voice first at your friend’s house today” “I notice you seem pretty upset today” “I notice you didn’t eat much today” “I notice you are working very hard to build that lego structure”

優しくand firmな家庭環境を育むことができるように、私はポジティブ・ディシプリンをお勧めします。それはあなたが彼に相互に尊重し、平和な家庭環境への参加のために必要な社会的-感情的なスキルを教える方法を教えてくれますし、彼が学校に入ると、以降のすべてのあなたを装備します。

肯定的な規律は、アルドラー心理学に基づいており、すべての子供たち（と大人）は、帰属意識と意義を求めることを信じています。あなたは彼があなたの家族に属しているように感じるために彼のための機会を提供していますか？また、彼が大切な存在であると感じる機会を提供していますか？特別な仕事、彼の助けを求めるなど）

これは家族の中でどのように見えるかについては、次のブログをチェックアウト（彼女の息子はあまりにもあなたの息子の年齢の周りにあり、また、特に気合が入っています）。我々はそれを抱きしめることができます。その楽しさと読みやすい！

私はギャング、難民、特別なニーズを持つ子供たち、誰もが他の子供たち “捨てられた "と違いを作るための数多くの方法で子供たちと一緒に働いてきました コントロールを求めて停止し、接続を求めて開始されます。強い意志を持った、元気な子供は贈り物です。

Nurture Shock_という本からいくつかの注意点を述べたいと思います。スパンキングに関する関連研究のレビューによると、スパンキングが土壇場の特別な罰として使用された場合、有害であることが示唆されています。あなたの質問が主にスパンキングについてのものではないことは承知していますが、この情報が、スパンキングがあなたのしつけのスタイルの一部になるかどうか、またどのようになるかを決める際の参考になれば幸いです。ここでは抜粋してみましょう（原文では強調）：

スパンキングが受け入れられている文化では、それは “子供がすべきではないことをするときに、この文化で行われる普通のこと "になります。たとえ親が子供の人生で2回か3回しかスパンキングをしなかったとしても、それは普通の結果として扱われます。仝それは、私たちは、このようなことをしているのではないかと思っていました。それは、最悪の犯罪を犯した場合にのみ保存されていた。親は通常、子供に非常に怒っていたし、彼または彼女の気性を失っていた。暗黙のメッセージは "あなたがしたことは非常に逸脱しているので、あなたには特別な_罰、つまりスパンキングに値する "ということです。それは、伝統的な社会の中で彼の場所を失った人として子供をマークしました。

それはどちらかだけではなく、白と黒のことです。保守的なプロテスタントのテキサス大学の研究では、それらの3分の1は、主にジェームズ-ドブソン博士の家族に焦点を当てて奨励し、週に3回以上、彼らの子供のスパンキング_であることがわかりました。研究では、この体罰から否定的な影響は見つかりませんでした - 正確にはそれが正常なものとして伝えられたので。

結論は次のとおりでした：

子供たちは、引数や物理的な規律自体よりも彼らの親の反応をオフにキー。

あなたが興味を持っている場合は、直接Google booksで全体のセクションを読むすることができます。

UPDATE

この記事を書いて以来、私は数年以上の子育ての経験を持っていた、とはるかに完璧ではない親としてのこと。その間に、私は私の最善の意図にもかかわらず、スパンキングは自分の子供に有害であったと結論付けた、とそれは現在、私たちの家では使用されていません（唯一の可能な例外を除いて、非常に明確に私の息子に説明されている物質的に猫を虐待の - そして、彼は猫をよく扱っています）。しかし、私はそれを適切に使用するのに十分ではありません–私の息子は、前回から何ヶ月も経っているにもかかわらず、スパンキングに恐怖を感じて反応していました。それは、それがちょうどオプションとして消えなければならなかったことが明らかになりました。

だから、上記の研究を塩の粒で取る。

他の人と彼の行動は最高の側にあると我々は他の人から白熱したレポートを取得する傾向がありますが、私たちの息子でこの同じ行動の多くをヒットしているが、家庭では最悪のいくつかを取得します。ほとんどの場合、それは通常の5歳児の行動のようで、私たちは若いものを持っていますが、私たちがいくつかの悪い瞬間を得たのは、ほとんどの場合、それが弟のためだと思ったことがあります。一般的には、何かにNOと言うと息子を怒らせてしまうような態度や危険性の問題のようですが、タイムアウトをしたり、おもちゃのタイムアウトをしたりしていますが、マナーは変わらないようです。私たちは、私たちが望む行動をエミュレートし、彼は彼の兄弟のために良いお手本を設定する必要があることを時折強調していますが、何度も私たちは “態度 "を取得します。私はまた、彼のレベルに取得する時間を費やしてきましたが、彼は少し私を見上げて、彼はそれが彼が間違ってやっていることは何であるかを理解させようとします。何度も結果は限られた選択肢であり、あなたはこれを行うことができますか、何もしないか、またはあなたが望むものを取得し、それを維持するいくつかのオプション - 子供たちはあなたをダウンして着用しようとすることができ、いくつかの方法で私たちはすべての私たちが若かったときに同じことをしたと思いますし、自分自身を資産にしようとしています。

あなたが私が何をするかを言及したものについては：＆002 - 公共の場で叫んで、それが停止しない限り、自宅や車に彼を持って来る。彼はこれが停止している数回後に、彼がmisbehavedしているとき、私は私の妻を待っている店で車の中に座っていました。私は一度だけ警告をしましたが、息子は警告に注意する時間が短いので、一度だけ警告をしてから罰を与え、それ以外の場合はそれを機会として継続するようにしています。もしそれが続いていたら、チャイルドハーネスをつけた方がいいかもしれませんが、個人的には好きではないし、ひどいと思うのですが、長男がまだ若かった頃に何度かやったことがあります。2回目以降、彼は再び迷子になることはありませんでした。 - 喋り返すと無礼はタイムアウトを取得し、彼が話し始めるたびに私は彼を、大声ではなく、厳しく、唯一のshushまたは "no talking "で、彼をshushします。私は、"黙れ "と言ったり、特定のバリエーションは私に裏目に出る傾向があることを発見しました。 - 動物を傷つける私は見たことがない、これは多くのことのための赤旗になる傾向があるが、多分あなたはそれによって何を意味するかを詳しく説明することができます。それでも、私は彼が動物を尊重し、親切であるか、それらから彼を遠ざけるようにしようと思います。 - Repition、これはあなたが意志のコンテストを得る場所です。あなたはそれを維持する必要がありますそうでなければ、一度あなたが放棄すると、彼らは利点を取る。私たちは昨年、私の最年長とのカップルの事でこれをした、とまだ彼を助けると家で家事をすることにトラックに戻って取得しようとしています。私たちは彼を何度かスライドさせて、それはやり直しのようなものでした。それは難しいですが、あなたがそれを手放すたびに、それはすべてがリセットされたように思えます。

うまくいけば、これはあなたのための一時的なものであり、あなたはそれを介して取得することができます。頑張ってください。

免責事項：私は医師でも心理学者でも精神科医でも公認カウンセラーでもありません。他の誰かのために話すことはできませんが、このようなタイプの個人は、このようなサイトに潜んで、エーテルを越えて誰かに無料の専門的な医療アドバイスを提供するために待っていないだろうと私は賭けてみましょう。親として、専門家に相談する必要があると思うならば、私はそうするだろうし、完璧な見知らぬ人からのアドバイス（どんなに知的で情報を得たとしても）で時間を無駄にしないだろう。

このうちのいくつかは、通常の限界のテストのように聞こえる。彼はあなたが「あきらめる」だろう任意のポイントがあるかどうかを疑問に思っていて、それを把握するために体系的にしようとしています。残念ながら、それはあなたが彼を長持ちさせる必要があります;あなたは一貫して動物を含む他の人に害を与える悪行のために彼を罰する必要があります（私は、彼が動物に何をするかがあなたに懸念している場合は、インターネットのコメンテーターからではなく、専門家からすぐに直接指導を求めるべきであることを繰り返して保存し、「虐待」の質問に判断を渡すことを辞退します）。

あなたの質問の最初の文は、それの残りの部分によって反論されているようです;彼は罰を受けるという部分ではなく、彼はそれを恐れていること。彼は罰を避けたいとは思っていないようです。これは、彼がそれを「普通」と認識していることを示しているかもしれません。彼のために設定した境界線と、それを越えた場合の罰を調べてみてください。どのような違反に対しても一貫して「警告1回、その後タイムアウト」という罰を与えている場合、それは非現実的です。逆に、叫び声やその他の好ましくない言葉での注意の呼びかけは、破壊的になるまで無視することができます。好ましくないが破壊的ではない行動に反応することで、自分を怒らせるのは簡単だという教訓を強化します。一貫してルールを実施し、彼らが期待されている場所に罰を実装することが鍵となりますが、罰はまた、犯罪に合わせなければなりません。

罰が悪い行動に関係なく常に同じである場合は、すべての悪いものは「等しく悪い」です。罰に対する彼の反応は正常化され、標準的な罰がどんなに軽くても厳しくても、何かをした時にはいつもそれが「普通」なのです。特定の悪行に対する罰を一貫して維持しながら、悪い行動の深刻さに応じて罰を変化させることは、いくつかのことは、彼らが迷惑や混乱を引き起こすので、悪いことであることを彼に教えるでしょうが、他のものは、彼らが人々を傷つけるので悪いことであり、最初のカテゴリは、罰があるので、それはまだ “悪い "ですが、第二のように "悪い "ではありませんが。ニンジン」はどうでしょうか？望ましい行動を積極的に促し、強化するにはどうすればいいのでしょうか？罰を与えないということは、ご褒美ではありません。もし彼があなたの手を取って道を渡ってあなたの側を歩いてきたら、あなたはそれが好きだと彼に伝え、口頭で彼を褒めてあげてください。そうすることで、彼がやっていることが補強されます。規律が罰についてあまりにも多くなると、子供は純粋に彼らがすべきことを知らないかもしれません。彼らは良い行動をしようとしているとスナビングされている場合、これは特に当てはまります。あなたの子供が出てくる場合は、あなたの手やシャツの尾を取り、 "ママ？"と言う、あなたはすぐに、積極的にそれに応答する必要があります。もしあなたが「今はダメだよ」と言って、以前と同じことを続けようとした場合、それは「おせっかい」です。それは良い行動を落胆させることになります。あなたが何か他の重要な何かのために事実と数字をテイクダウンしようとしている重要な電話にいるかもしれないという事実は、彼にはわずかな問題ではありません;彼の次のステップは、悪い行動になります。そして、Xをして、警告を受けて、再びXをして、いたずらなステップに座って取得します。これは定型的で予測可能な因果関係であり、まさに5歳児が好きな娯楽の一種です。罰を与えることによって、彼はあなたから予測可能な上昇を得ています。解決策は、彼のためにならないようにすることです。この歌舞伎の劇場のように、彼のレベルまで降りて、「ノー」と言って、彼を抱き上げて隅の椅子に座らせ、再び彼のレベルまで降りて、彼が罰を受ける理由を伝えて、彼が刑に服するのを見ることによって、あなたは彼が悪いことをしたときに比較的大きな反応を与えることになり、その年齢では、ママの「怒りボタン」を押すのが楽しいかもしれません。代わりに、単に彼を抱き上げて、シートの上に寝かせて、「猫のしっぽを引っ張って5分間のタイムアウト」と言いながら、あなたがしていたことに戻る場合は、あなたにとっては些細なことですが、彼は5分間連続してシートの上に座らなければなりません。今まではあなたに偏っていなかったのに、今では明らかにあなたよりも彼の方が不都合な罰を受けています。 この強い意志を持ってルールを無視する以外に、彼はどのように発達的にやっていますか？本を読んだり、数を数えたりしていますか？おしゃべりはできていますか？トイレのしつけはされていますか？もしそうであれば、事故に関して何か後退していませんか？もし彼がプログラムを理解していないように見える部分が一つだけあるのであれば、それは矯正の必要性を示す一つのことですが、全体的に彼が他の年齢の子供たちより少し遅れているように見えるのであれば、私はさらなる助けを求めることになります。

私にも５歳の息子がいますが、その子の行動はあなたが説明したものとあまり変わりません。実際には、あなたが説明したことは正常な5歳児の行動なので、最初に言うことは、長期的に大量に心配することは何もないということです。

一方で、彼の行動を処理することは苦痛な経験です。多くの人は、それが注目を得ることについてのすべてであることを教えてくれるでしょう。子供は注意を切望し、彼らは “肯定的な "注意（それらと一緒に遊んで＆読書など）を取得しない場合、彼らはあなたの "負の "注意を取得するためにmisbehaveされます。そこにいくつかの真実があるので、それはあなたが彼と一緒に十分な品質の時間を過ごしていることを確認する作業です。彼は疲れている場合は、私たちの息子からの行動のこの種を保証することができますので、特に就寝時には（もちろん、次の日の状況を悪化させるだけ）ので、私は早めのベッドタイムを試してみることをお勧めします。これに関連して、もし彼が日中に十分な活動（運動）をしていない場合、彼は眠りにつくのが難しくなり、おそらく次の日に不行儀な行動をすることになりますので、それも考慮する必要があります。特に、あなたはこのように振る舞う子供を持っているために悪い親ではありませんし、子供と本質的に間違っているものは何もありません。以前の回答に反して、医療や精神科の診察を必要とするような心配事があるとは一瞬たりとも思いません。

まず、あなたがおっしゃっていることのいくつかは、5歳児としては普通のことではないということを申し上げます（特に、動物虐待、拳を叩いたり、壁を蹴ったりすること）。これらのことの中にはもっと深刻なことが起こっていることを示しているものもあります。それが誰かに虐待された結果、誰かにいじめられた（これは本当に仲間によって行われた虐待です）か、あるいは彼の中にある反対性障害や社会意識の発達を妨げるような他の課題（アスバーガー病のようなもの - この場合、彼は正直に言って、あなたの感情や動物の感情、彼の行動が他の人にどのように影響を与えるかを理解していないかもしれません）のようなことです。前述のアドバイスを参考にして、家族のセラピストや心理学者から専門的な助けを得ることができます。何が起こっているのかを把握するために、彼を評価してもらいましょう。その後、予後に応じて、以下を試してみてください：

私は特にここで “モチベーションとコントロール "ワークシップをお勧めします：

ワークショップは基本的に次のアイデアとどのようにあなたの家の中であなたの子供と一緒にアイデアを適用するために上に行くでしょう。私は問題のルートに応じてこれを少しいじると思いますが、これは要点であり、プロの助けを借りて、あなたの特定の状況のために "いじる "必要性を行うことができます。

かなりの数の子供たちは、報酬や罰よりもむしろ制御によって動機づけられています。これらの子供たちのために、彼らは特にいくつかのファッションで自分の人生のコントロールで感じる必要があります（すべての子供たちはとにかくなしよりもこの感じでより良いオフになるだろうと思った）コントロールによって動機づけられている子供たちのために、彼らはコントロールで感じていない場合、彼らは最終的に彼らができるものは何でも制御します。これは、彼らのカロリー摂取量（拒食症/無気力症）、彼らの痛みの閾値と耐性（切断）、あなた（あなたがイライラしたり、消耗したり、動揺したりすることによって）、いじめられっ子の行動を通して他の人、そして自分自身よりも小さいもの（動物虐待）を意味するかもしれません。これらのことのすべてはまた、他の原因を持つことができ、かなり複雑ですが、これはすべての状況でパズルの一枚です。それはあなたの子供がこのカテゴリにフィットする可能性があるように聞こえます。

あなたのための良いニュースは、その規律は、一般的な信念に反して、実際にはすべてのコントロールについてではないということです。代わりに、それは相互信頼と尊敬を構築することについてです。親は子供にメンターのような多くのことが必要です。独裁的なやり方ではなく、尊敬の念を持ってアドバイスや提案をしてくれる人です。これを行うためには、本当に最初に子供と彼の思考プロセスを理解する必要があります。クリスティン-ゴードン](https://parenting.stackexchange.com/a/6448/2876)が言うように、あなたの息子の思考プロセスについて調べる。彼が何に気付き、何を考え、何を一番に置くかを調べてください。彼が家族の経験に何を追加することができるかを見つけて、一緒に物事に取り組むことの喜びを見つけてください。明らかに、あなたは特定の境界線（あなたはすべての後に彼の親、教師とガイドである）を持っている必要がありますが、おそらく手綱の少し緩めは少しあなたに向かってこの若い男の子の態度を修正するために長い道のりを行くでしょう。彼は彼がそれを食べなければならないと言われているので、彼はすべての上にパンを砕いていますか？なぜではなく、 "あなたはパンや少しの米のスライスが好きですか？” そうすれば、彼は選択することができ、あなたが選択した食べ物を作るのを助けることができます。あなたは彼がまだ彼の食事で少し穀物を得ていることを知っている、彼は料理をする方法について少し学んでいるし、あなたは一緒にいくつかの質の高い時間を持っている。

規律は本当に悪い結果をもたらす選択とは対照的に、より可能性の高い良い結果を作る良い選択をすることについてです（私はここではなく、親が課した結果を自然な結果を話している）。あなたの息子はあなたからの罰である “悪い結果 "をせずに違いを学ぶことができます。その代わりに、自分自身を共感ガイドの役割に置いてください。

これがどのように見えるかの例をあげてみましょう。私の娘は、彼女の6歳の誕生日のために彼女の祖父母によって3DSを与えられました。彼女はある日、彼女のゲーム、充電器とプレーヤーを一緒に維持していなかったとき、私は彼女に警告したケア（またはその欠如）のこのタイプは、多くの場合、世話をされていないものの損失につながったが、彼女はそれを持ってきて、それをすべて一緒に維持しないという貧しい選択をしました。私は状況を見たが、代わりに彼女を保存し、彼女のためにそれをすべて拾うのではなく、私はちょうど物事をプレイアウトさせた。彼女はプレーヤーを置き間違えてしまい、それは小道具の引き出しの中に入り込んでしまい、2週間後にようやく見つけたときまでそこに留まっていました（劇場のマネージャーの助けを借りて、彼女は感謝の手紙を書かなければなりませんでした）。その間、彼女はプレーヤーを持っていませんでした。私は彼女に共感し、純粋に私は彼女が感じなければならないどのように悲しいことを理解していることを表明した。しかし、彼女は私が彼女の別のものを買うだろうかと尋ねたとき。私は、彼らはナンバーワン、彼らがどのように高価であることを指摘し、彼女は彼女が世話をしないだろうことを示していたことを 買ってあげようとは思わなかったのですが そういう特別なおもちゃやおやつは、大切にしてくれる人のためのものです。彼女が私の物（ipodとか）を借りたいと言ってきた時、私は単純にこう言いました。なぜ私がipodを貸すのか？ちゃんと手入れしてほしいから。"大事にしてくれると見せてくれたら、そういうものは貸すよ。” 厳しいように聞こえるかもしれませんが、これが人生の現実です。親がいないと、後始末をしてくれません。それ以来、彼女は自分のものをよく管理するようになりました。ある人が超うるさいと、他の人が同じ空間にたむろするのを嫌がる。子供が公共の場で逃げたとき、その子供はもうその公共の場に行くことを信頼されていません（そして彼はあなたの信頼を取り戻す方法を見つけ出さなければなりません）。それは罰ではなく、単に結果でしかありません - あなたは彼を信頼していません。愛とロジックを持つ子育ては、同じ基本的なアイデアに由来し、メカムファミリーが彼らのワークショップで概説しているものとうまく連携して動作します。私はこの本を読むことをお勧めします。

ジェームス・ドブソン博士の強い意志を持った子供を読んで、それはあなたのアプローチを変えるでしょう。博士Dobsonは、規律、構造、ルーチンと相互尊重を強調しています。

注。@HedgeMage … OPはdiscipliningについて尋ねた…他の回答は、可能性のある他の問題に対処しました。子供が親のテスト／反応／挑発として行動している可能性は非常に高いです。多くの望ましくない行動は、親の不支持によってより興味深いものにされていますが、特に不支持は価格なしで来るということです。しかし、強い規律を試みることなく、そこにジャンプすることは時期尚早です。