息子は行動のためにお泊り会から家に送られました

それは学習の機会ですが、複数の人のために、特にあなたの子供と***あなたのために。

まず、あなたは全体の話を取得する必要があり、あなたはあなたの息子からそれをすべてを得ることはできません。だから、大人に話す。

私は大人と言いましたが、それは大人が状況を処理するべき方法ではありません。それは私の家でお泊り会だった、と子供がひどく行儀が悪かった、私は子供を家に送っていないだろう、私は個人的に彼らと一緒に座って、私は彼らに期待するものの上に行くだろう（他の子供を傷つけることはありません、名前を呼ぶことはありませんなど）子供が警告の後に本当に再び傷つけられた場合にのみ、私は彼らの家に戻ってゲストを取るだろう。大人を軽視するための子供の家を送ることは、私に赤旗のすべての種類を送信します。非常に中立的なままでいるように注意してください。彼は判断されたと感じている場合、彼は物事が彼らがいたよりも悪化していることを作るかもしれません。あなたができるだけ多くの詳細を取得します。

あなたの息子と一緒にチェックしてください。物語を比較してください。おそらく何が起こったのか、あなたの能力を最大限に活用して図示し、誰が “無礼な "されているためのより多くの障害であった、あなたの息子やあなたの隣人？将来のためにそれを心に留めておきましょう。謝罪とは "申し訳ありませんでした "だけではありません。あなたの息子はまた、彼が間違ったことをしたものに名前を付けて、彼は彼が再びそれをしないだろう大人を保証しています。

それが隣人の好意に戻ってあなたの息子を置くのに十分ではない場合は、それは別の赤旗です。彼は友達の前で屈辱を受け（自業自得かもしれませんが、そうではないかもしれません）、泣きながら帰ってきました。彼は苦しんでいます。

個人的には、私は盲目的な「権威を尊重する」アプローチに賛成ではありません。極端なケースのためのアダム・ウォルシュについて、または日常的な例のための児童虐待の任意の話を読んでください。すべての大人が従うべきではありません。何人かの大人は避けるべきです。

父親が過剰反応しているか、最初に報告された以上のことがあるかのどちらかです。私は、子供がすでに修正されているもの（家に連れて帰られ、滞在することを許可されていない）は、その後、追加の罰則を必要とすることを想像することはできません。私は父親にはそうは言わないでしょう。その代わりに、私は彼が明確にして、彼の意図はここにあるとwhenこれは通過するだろうか、または彼はwant私の子供が彼の良い好意に戻るためにdo何かを行うwantを尋ねるために彼に尋ねると思います。息子さんが遊びに来たのは、息子さんが謝っていないからだと思っているのかもしれません。私はあなたの息子は確かに申し訳ないかもしれないが、それは彼が彼が謝罪しているお父さんに言ったことを意味するものではありません知っています。大抵の大人は、直接謝罪して過ちを認めれば、それを許すことができます。私は、すべての彼がした場合は、このケースではそう願っています間違った時に笑っていた。多分彼は別の子供が言ったことで笑った。私はそれがjust以上のものであるかどうかを確認するために、しかしでチェックするだろう。ストレスを感じた時に笑うのは、実はよく知られている性格の特徴です。私の子供は困っているときに笑うのです。それは失礼な意味ではないし、それは彼女が抑制することを学ぶために私が助けなければならないものですが、それは神経質な反応です。

私は子供の頃にそれを持っていた記憶はありませんが（おそらく私が持っていたかもしれませんが）、私はまた、大人になっても時々間違ったタイミングで笑う一人です。私はそれが起こるのが嫌いです。タイミングが悪ければ絶対に人を怒らせてしまう。葬儀の時に笑ったことがありますが、その時はとても悲しかったです。悲しくてストレスを感じれば感じるほど、何でも笑い話にしてしまうことがあります。なぜかはわからないけど、ほとんどの場合は笑わなければいいのにと思っています。私は特に悲嘆を通り越して行くときには、笑いの長い発作（目に水をかけるような、座って笑う必要がある）になりやすいです。大人になって、身近な人を失うようになるまで、私はそれさえも知りませんでした。私は悲しみの間にロットを笑う。葬式に行く途中に家にいてコーヒーをこぼしてしまった時など、普通は大丈夫な時に起こるので、それは気になりません。私はストレスや悲しみの下にあるとき、それは私に10分笑うフィットを引き起こす可能性があります。より多くの他の人々が私が笑っているwhyについて混乱しているように見えるので、私はその後、それを延長していた、私は私の理由がどのように愚かであるかで笑っています。それは時々、「不適切な影響」と呼ばれています。それがいつも起こるなら、それはあなたが助けを求めるべき本当の問題です。

困ったときや、特定のストレスの下でのみ、あなたの生活に支障をきたさないような、より具体的なものであれば、それはあなたが抑制するために努力するものでしかありません。私は、あなたが他の時に彼からこれが出てくるのを見ている場合に備えて、それを持ってきただけです。それが原因でトラブルになっても、他の人が不快に思わないような方法でそれを管理する方法を学ぶことには何の役にも立ちません。

私は2つの可能性があると思うのですが、

1. 相手のお父さんがおかしい。すみません、大げさかもしれませんが、もし息子さんが本当のことを言っていたら、私は絶対に息子さんを家に送らない方です。私は特に次の日、彼は彼を許可しないだろうという事実について心配している、それは子供じみた行動と私は本当に大きなエゴの問題を持っている人から何を期待しているようだ。あなたの息子は何が起こったかのほんの一部を言っていません。彼は彼があなたに知らせることを恐れている本当に悪い何かを行っている可能性がありますし、そうであっても、他のお父さんは、実際の問題を生成することを恐れてあなたに言っていないこと（だから、他のお父さんは実際に尊敬と機転をかけている）。ましてや、それが何であるかはわかりませんが、何か深刻なことではないかと思います。

どちらにしても、どちらかを決める必要がありますし、唯一の方法は、ご近所さんとの率直な話し合いをして、息子さんともう一度話し合うことだと思います。何があったのか、何があったのか、その真相を知る必要があります。

何か腑に落ちない。私なら間違いなく相手の父親と話して、「息子が悪さをしたことを謝る」というようなことを言うでしょう。息子が悪いことをしたと理解させるために、もう少し詳しく教えてもらえませんか？" 彼が何を言おうと、私は “Thanks, I’ll talk to my son about it.”

これはあなたに全体の話を聞く機会を与えます。それは、あなたの息子が誤解があったことを、真実を言っていたことかもしれません、またはあなたの息子は、実際には、不適切な行動をしていたことがあります。そして、あなたの息子さんと一緒に行き、誤解を謝罪して、多分あなたの家に彼らの子供たちを招待して遊びに行きます。

3番目の場合は、彼が間違ったことをしたかについてあなたの息子さんに話をして、彼が行くと謝罪させます。

私は子供の頃、緊張するといつも笑っていました。それはどうしようもないことだった。

9歳の時、近所の人に言われたら、耳から耳までニヤニヤしていたことでしょう。実際に何度かあったと思います。

それは、あなたの息子さんがいつもしていることかもしれませんし、この状況でやってしまっただけかもしれません。

近所の人が受け入れてくれるかどうかは別として、私は息子さんに、それは神経質な笑顔だと思うし、将来的には誤解されるだろうから、それをしないようにするべきだけど、人間がお互いに誤解するのは人生の一部だから、あまり心配しないでほしいと説明しておきます。

息子さんが真実を話していると仮定しても、真実を陰で隠していないと仮定しても、父親の反応は私には完全に合理的に見えます。ここはモーテルや スタジアムじゃない 誰かの家だ そこに招待されたのは 息子さんの特権です この男は教師でもベビーシッターでもありません 息子さんの行動を管理するために雇われたのです もちろん、お父さんは次の日に彼を来させなかった - 彼は子供からの謝罪を待っている - 彼は彼が失礼だったことを認め、今後はより良い行動を取ることを約束します。そのような謝罪は、すぐにのように、早い段階で行われるべきだった。子供が不行儀のために謝罪する方法を学んだことがない場合は、それは彼が学ぶための時間です。彼の行動は、彼が言ったことよりも話に何もない場合でも、それの表面上では失礼だった。

それは彼が本当に失礼なことをするつもりはなかった可能性がありますが、それは問題ではありません。スーパーで誰かの足の指を踏んでも笑い飛ばしたりはしないし、踏むつもりがなかったことは関係ない。それが礼儀なので、すぐに謝ります。妊娠していない女性に出産予定日を聞いても同じ。バーベキューで配管工のお尻の割れ目について冗談を言って、それを言っていた人が配管工だったことが判明した場合も同様です。女が妊娠してると思ってたのか、男が配管工だと知らなかったのかは関係ない。息子さんは9歳だし、この礼儀作法の概念を理解するには十分な年齢だよ。

多くの人が指摘しているように 何かが一致しません。あなたの隣人の反応は、大多数の人によると、"犯罪 “に比例していません。彼の息子が友人の家でお医者さんごっこをしているところを捕まったのです。彼は家に送られましたが、親は自分の子供を恥じていたのか、友人の息子も恥じていたのか、どちらも真実を話していませんでした。

これは、主に異なる子育てのスタイルと期待の問題かもしれません。私は、それはあなたがあなたの息子とあなたの隣人の間で側を取らなければならないと感じているケースで終わる必要があるとは感じません - 彼らは両方が異なる方法で “正しい "かもしれません。他のほとんどの人が言っているように、最初のステップは、あなたの隣人とのプライベートな、大人から大人への会話を持っており、詳細には、彼の側から完全な物語を取得することです。これは本当に可能な限り早く、そして間違いなくあなたの息子が再び隣人の家に遊びに行こうとしている前に起こったはずです。すべての話を聞いた後、あなたは相手の親の期待は理不尽で、息子さんはそれに応えようとするべきではないと判断するかもしれません。その場合、息子さんはもうあそこで遊ぶべきではありません。一方で、どんなに育ちの良い9歳児でも、冗談を言うタイミングを見誤ることがあります。相手の親が安全上の問題を説明しようとしていたり、子供が怪我をしていることに対応しようとしていた場合、例えば、不適切な笑いの束は、彼がその瞬間に我慢したかった以上のものだったかもしれません。その場合、あなたは彼が再びそこに遊ぶために招待されたい場合は、他の親の期待に彼の行動を一致させる必要性についてのあなたの息子との話を持っている必要があります（強調して "招待"）。私たちは皆、地元の基準を満たすか、家に帰らなければならない状況に遭遇します（私たちがそれに同意するかどうかは論点の外かもしれません）。通りの向かいに住んでいるからといって、自分の基準を変える義務はありませんし、相手の基準を変える義務もありません。

けれども、息子が実際にしたことの具体的な例を教えてくれませんでした。しかし、彼は息子が実際にしたことの具体的な例を教えてくれませんでした。このような受動的な攻撃的な行動（つまり、具体的な例がない）は、一般的に尊敬の欠如を示しています。彼は翌日に恨みを持っていたという事実は、彼がケチで判断力があることを示しています。9歳児を恨むなんて！？あなたは異なる教育を受けたいくつかのランダムな子供たちのエネルギーを扱うことができない場合は、その後、お泊り会を主催しないでください。彼は弱いのよ

私ならこれ以上調べずに息子さんの味方をするわ 子供を信じて 他の父親が有効なポイントを持っていた場合は、あなたの子供はすでにそのレッスンを学んでいた。

あなたの息子のためのここでの本当のレッスンは、あなたが回避によって問題を解決しないことです。この男と違って、直接問題に立ち向かうのです。もし、あなたの権限の下にいる人が悪さをしたら、あなたはそれらを修正し、彼らを追放したり、恨んだりしない。問題を処理できないときは、この人のような判断力のない戯言ではなく、きちんと伝える。

笑うタイミングが悪かったことが、息子さんを家に送る最後のきっかけになった可能性もありますが、それ以前の要因があったのかもしれません。あなたの息子さんにとっての「原因」は、連れ戻される直前に起こったことであり、隣人にとっては、エスカレートするような事件の連続だったのかもしれません。あなたの息子さんは、「お父さんは何かについて彼らに話をしようとしていた」と言っていますが、もしそれがすでに「Xをしないようにする必要がある」という会話であったならば、私はあなたの隣人が彼が聞いていないことに動揺していることを理解することができます。彼らはゲームをしていましたか？彼らは走り回っていましたか？あなたの家では起きないようなことをしていましたか？彼は最初にあなたにそれをすべて暗唱してみましょう、あなたは彼の流れを停止しないように、その後、あなたはあなたが多分に深い質問をすることができますその中で任意の赤旗を見れば “何かが壊れてしまった "または "それは父親を動揺させた "など。

誰もが完璧な人間ではありませんから、子供がもっと良いことができたかもしれないというのは当然のことです。子供は、その状況で何ができたのか、その状況で何ができたのか、そして、それが意味のあることであれば、そのことに対して（多分、謝罪することによって）何かしらの報いをする方法を見つけるために、このことを振り返る時間を過ごすのが賢明でしょう。なぜなら、人生の大きな目標は完璧になることだからです（完璧は期待されていないことを念頭に置きながら）。だから、これは子供が学ぶための機会です。

同じ議論は、彼の友人の父親にも当てはまります。それは、いわばバスの下で彼を投げるために誘惑されています。彼は確かに論理的に話すとまた、このフォーラムで他の人によって指摘されているように、より良い何かをしている可能性があります。これは、彼が状況を反映し、より良いものにする方法を把握するための機会でもあります。それはあなたが単に友好的であることによってほとんどの可能性が達成されています。秩序ある社会では、個人的な敬意はともかく、その権威を尊重するべきです。ですから、冷静に状況を話し、友情の証（親しみを込めて、招待したり、プレゼントをあげたり、謝ったり、冗談を言ったりするなど）を提供することで、彼に好意を示すことは、状況を改善するための長い道のりになると思います。彼が単に理不尽である場合は、あなたが見つけるでしょうが、それはあなたの友情を提供しないための言い訳ではありません。彼が不安定な人だと思うのであれば、もちろん必要に応じて対応するのが賢明でしょう。ただ、証拠がないからといって、そう決めつけるのはフェアではありません。

もう一つ、話をしてみてわかることですが、状況の深刻さによっては、細かいところまで掘り下げるのは、あまり参考にならないかもしれません。掘るという行為は、本当に必要なものを超えて状況をエスカレートさせる可能性があります。それは個人的にそれを処理することによって学ぶためにあなたの子供のための機会を削除するだろう、それはあなたの隣人はあなたが狂っていることを考えるようになるかもしれません（彼があることをここでの推測にもかかわらず）、そして最も重要なことは、それは他の場所でより良い使用に置くことができる感情的なエネルギーの大きな量を取るだろう。

幸運と神の速度。

あなたは、息子さんが正しく振る舞っていて、何も間違ったことはしていないと、息子さんが全てを話していると仮定しています。もし息子さんが何か間違ったことをしたのであれば、おそらく彼はあなたが反応すると思っているのであれば、それを隠そうとしたり、偽装しようとするでしょう。どんなに自信を持っていても。それは人間の本性です。

子供の束が異常な場所/状況/etcに集まると、彼らはサイコの束のように行動するかもしれません。私は子供たちと仕事をしていると、このようなことが何度も起こっているのを見てきました。一人が “素晴らしいアイデア "を持っていて、他の人がそれに従う…。そして、その結果を支払うのはいつも "リーダー "ではなく、内気で行儀の良い率直な子供が全ての責任を負うことになるのかもしれません。そして、そう、バスケットボール、壊れたテレビ、そしてギグリングの子供は実話でした。

さらなる行動の前に、私は個人的に次のことを考えます：

1. 9歳の子供はすでに複雑な状況を詳細に説明することができます;
2. あなたの息子さんが提供するすべての詳細は、あなたの隣人との将来の交流に役立つかもしれません;
3. あなたは彼が詳細を省略したり、嘘をついたと思う場合は、状況は明らかにあなたがそれがあったと信じるかもしれないよりも繊細であったかもしれないので、彼を非難することは控えてください;
4. 優しい態度でお隣さんに近づく方法を考えてみましょう。しかし、どんな状況であっても人を尊重することを学んでほしいと思っています。あなたは、私がこれらの状況で敬意を払う方法を彼に説明することができるように、何が起こったのかを私に説明していただけますか？

あなたの隣人とのすべての接触から避けられない分離を受け入れることは、近所の関係を傷つけ、特に、あなたの息子とあなたの隣人の子供たちの気持ちを傷つける可能性があります。また、問題の背後にある本当の理由を理解しないままでは、全く必要のないことかもしれません。両方の説明をさらに分析すると、より実質的な結論につながり、それに応じて行動できるようになるかもしれません。

どちらも本当のことを言っている可能性がありますし、誰かの側に故意に悪いことをしたわけではありません。睡眠不足では、通常のルールが緩和され、ストレスが発生することがあります。そうでなければ何の問題もない病状（PTSD、古い脳震盪による脳の傷）を持つ人は、ストレスを受けると、通常の状況では予測できないような反応をすることがあります。

ここにはたくさんの素晴らしい回答があります。私の2セントだけですが

矛盾していることに気がつきました。あなたの隣人はお泊り会をしています。他の人々は安全にそこに行くために彼らの子供を信頼しています。他の親に聞いてみる価値はあるかもしれない彼らは今までにその特定の家族でそのような経験をしたかどうか。それはお父さんの場合、あなたは他の親から何かを聞く可能性が高いです。あなたの息子さんは、他の大人にはなかなか相談できないようなことをしてしまったのかもしれません - 例えば、誰かに不適切に触れた（遊びの中で、言われてもやめない）、身近な大人とのタブー問題を示すような言動をしてしまった、など。彼くらいの年齢の子供は、自分が何をしているのか本当に理解していないまま、仲間に対して性的虐待をすることがあります。私は心からそうでないことを願っていますが、問題の父親が正気であると仮定した場合、そうでないと仮定する理由がないので、あなたの息子さんがしたことは、別の大人が親と一緒に問題を持ち出すことが快適ではないか、または方法を知っていることを示しているかもしれません。

私は、彼は大人の話を聞いて、大人を尊重しなければならないと彼に言いました。

私はあなたが全く逆のレッスンを教えるべきだと思います：彼は不利な人々（小さな子供、障害者）に意地悪をしてはいけませんが、彼は彼の平等と権威との彼自身の関係と態度を形成する権利を持っています。

プレティーンと対話するほとんどの大人（親、教師、医者）は、彼らの心の中に彼らの利益を持っているか、または必要とされ、正直で貴重なフィードバックを提供するために頼りにすることができますが、それは最終的に変更されます。それは今を含めて、いつでも確立するための良い合意です：あなたは第三者が彼を好きではない場合は、彼を罰することはありませんあなたの息子を教えてください。彼は男を怒らせ、今では男を怒らせたことの結果と一緒に生きなければならない：すでに教えられていた可能性があります任意の基本的な行動のレッスン：＆002＆002ステップ2、彼は結果に満足していない場合（彼がいないように聞こえる）、あなたは状況を整理するために彼を助けるために提供することができます（彼はあなたが知っていることを要求するためではなく、あなたのアドバイスは、それ以外の場合は何も良いことはありませんので、彼はあなたに真実を伝えることを条件としています）。息子さんが本当に何か悪いことをしたのかもしれませんし、なぜ悪いことをしたのかを認識するのに助けが必要なのかもしれませんし、その時には本物の謝罪をしたいと思うかもしれません。それどころか、それは成功して理不尽なアホを騙すために巧妙です）。

この父親はあなたと息子さんに 些細なことで恥をかかせようとしていた くだらないことのように聞こえるが 彼の良いところは何もない もし息子さんがこのような扱いを受けるに値することをしていたならば、父親はあなたに話したはずです。彼はどんな詳細を与えないという事実は、彼はそれが軽率に聞こえることを知っていることを意味します。他の証拠がない場合には、私はあなたが他の子供の父親が本当に障害ではなく、あなたの息子であると仮定する必要があると思います。

父親は、自分自身を検証するために絶対的な服従を必要とする、非常にケチな、不安な男のように聞こえます。それでも詳しく話すのを拒否されるのであれば、息子さんは他の場所で友達と遊んでいるだけでいいのではないでしょうか。それ以上の解決策はないかもしれません。もし自分の息子だったら、そんな人と一緒にいることに不安を感じます。

仝それにしても、このようなことがあったのですね。笑うことができませんでしたが、それを理解していない場合、彼はあなたに伝えることはできません。

私はまた、もし “権威への反抗 "が "前に言ったように、フラッシュライトでスージーを殴らないでください "のようなものであり、彼らはそれをやって、それについて笑っている場合は、（子供たちを家に送る）それを行うことを見ることができました。人は何がしつけのために大丈夫なのか、何が大丈夫ではないのか、非常に異なる考えを持っています。私は、例えば、あなたが私の子供たちを家に送ってから、それらを罰する方がはるかに良いと思います。私は理由を提供する必要があることを知っているが、"ビリーはX、Y、Zをやった "ちょうどその時点で私の中ではありません。あなたは "しかし、あなたがしようとした… "と答えた場合は、大人としての議論にあったし、それは本当に悪いことだ。私はすでに子供を家に連れてくるのに十分なほど動揺していますが、最後に聞きたいのは、あなたの息子さんは完璧な角度で、何も間違ったことはできないということです。次の日、しかし、何が間違って行ったかについての話を持っているのに最適な時間のようだし、秋は何になるだろうか。異なる人々は、異なるルール、期待、およびニーズを持っています。だから、あなたはそれが間違っていたとは思わないかもしれませんが、彼らはそれを完全に受け入れられないと思うかもしれません。 - あなたの息子はすでに、"価格を支払った "持っています。また、「お家に帰れない」という理由もありますが、その場合は、「罰」を与えてはいけません。罰としてのものもあれば、対処法がわからないからという理由もあります。全てが子供が悪いからというわけではありません。多分、親は問題を持っているか、または自分の子供の行動を修正しようとしているとあなたは "あなたが戦って停止しない場合は、誰もが家に帰っている”

学習状況とだけではなく、 “私は罰せられている "状況にこれを回す取得するには、あなたが見て、異なる宗教や文化が異なる行動を処理する方法を調べることができます。あなたは、例えば、キリスト教の人々がしない間、イスラム教徒の女性は "彼らの顔をカバー "していることを示すことができます。あるいは、ある文化ではスパンキングをするが、あなたはしないということを示すことができます。歴史と現代を見て、同じ行動がどのように人々に受け入れられているのかを指摘してみましょう。そして、どのように彼の「罰」が、あなたがしたであろうこととは違っていたのか。あなたが説明することができます、またはしようとすると、あなたが氏ネイバーズの家で、あなたは彼のルールに従う必要があることを。奇妙に見えたとしてもね。私は確かに私の子供たちは、私が悪い影響を与えていると思った他の子供たちとつるむようにしないだろう。しかし、悪い影響の1人の人の考えは、他の人の（または人気のある文化の考えに並ぶ）と並ぶ必要がないことに留意してください。

これは主に他のいくつかの回答に対するものですが、私はコメントするのに十分な量を持っていません。それはあなたがどのような理由であなたの家からゲストを “追い出す "ことができるのは事実ですが、それは子供が関与している場合は少し異なります。隣人は一晩預かることに同意した。彼が子供を追い出して、誰も彼を家に戻すために家にいなかったとしたらどうでしょうか？私は、少なくとも隣人が誰かが家にいることを確認するために電話をすることを期待しています。カジュアルで非偏見に聞こえるようにしてみてください。何かのような短いもので会話を始める "そう何が起こったのお泊り会で？

私は、9歳の子供を「反抗的な」「無礼な」と表現する親に対して、まるでそれが懲罰に値するかのように、深刻な懸念を抱いています。子供は命令に盲目的に従うべき兵士ではありませんし、罰を与えても何の価値もありません。これは、息子さんの行動ではなく、父親の行動に疑問を抱かせます。多分、あなたの息子さんが学ぶべき唯一の教訓は、彼の友人の父親が非常に支配的で、子供をひどく扱うということです。

その父親からすると非常に時代遅れのように聞こえます。もしあなたの息子さんが9歳なら、あなたがこの人は劣等感コンプレックスを持っていて、他の人に劣等感を抱かせることを躊躇しないことを説明すれば、彼は完全に理解してくれるでしょう。また、彼ができるときはいつでも敬意を払うように言ってあげてください。彼はより多くの友人を望んでいるか、彼はあなたの隣人のような愚かな人々を避けるために望んでいるので、それである。そして、それについては、今からあなたの隣人を完全に無視してください。彼は愚かなので、それは不快になることはありません、ちょうど彼を避ける。

隣人の立場から見てみましょう。隣の子供があなたの家で一晩過ごしているとします。その子を早く家に連れて帰ることで隣の子に恥をかかせるためには、どんな不幸な出来事が起きなければならないでしょうか？親である私ならば、それを避けるために身をかがめるだろう。つまり、その閾値に達したのであれば、相手の親に十分な詳細を提供するのに十分な深刻さがあるということです。何かアウトライト不服従のようなもの。息子さんが問題を起こさずに毎日学校に通えているならば、それは隣人の問題です。お子さんが他人の家の状況を見誤っただけのように思えますが、その家にお子さんを入れたくないでしょう。子供たちは外で遊べばいい 今後のお誘いは直接お会いする必要がありますし、そうでなければこれ以上の調査はしません。私は、少年たちがまだ友人であることを期待して、隣人に遠いが、礼儀正しいだろう。子供は回復力のある生き物だからね 向かいの子には同情するよ 多分、あなたは状況が許せば、時々あなたの家族の活動のいくつかに彼を含めることができます。私はまた、あなたの息子さんのために感じています。