娘を亡くしてしまったのか

私は4年生の時に転校しました。すぐに生活が苦しくなり、学校ではいじめられていましたが、親には知られずに仲良くしていました。親に対して距離を置くようになった。その年に3回も暴行で逮捕されるなど、トラブルも多くなりました。タバコを吸い始めました。母を突き飛ばした。父にも暴力を振るったわ 私は両親にノンストップで嘘をついた。私は麻薬をやった - 頻繁に - そしてかなり病的にすべてのコマンドに背いて、彼らが何であったかに関係なく、境界線を壊そうとしました。

私は卒業し、私の人生はまだ混乱していました…しばらくの間。私は38歳、美しい6歳の息子と結婚し、成功したビジネスの所有者、そして私は2年前に喫煙をやめました。父は私の結婚式で私のベストマンでした。

何がこれを可能にしたのか？いくつかあります。両親が私のために戦ってくれたからです。彼らは私の行動に責任を持ち、重力の法則を破るとすぐに結果が出るという、重力のようなルールを持っていました。私の両親はそのようなルールを持っていました。彼らは私を見捨てなかった。私が望んだ時でさえも。

ポイントは - あなたを好きなあなたの娘について心配しないでください - あなたの娘が成功し、健康であることについて心配しています。そして、それを彼女とのやりとりの指針にしましょう。彼女からの短期的な引数を心配しないでください - あなたはたくさんのものを取得します - 彼女の成長と彼女の長期的な成功を心配してください。たとえ彼女がそれを言わなかったとしても（彼女は言わないでしょう）、それを知らなかったとしても（おそらく彼女も知らないでしょう）、彼女はあなたがしてくれたことに感謝することになるでしょう。また、あなたは彼女のために戦ったことを知っている自分に感謝するでしょう。でも、それは戦う価値のある唯一の戦いなのです。

申し訳ありませんが、あなたの娘さんへの気持ちはどちらかというと自分勝手なもののようですね。

あなたは娘さんに「甘くて思いやりのある子」になってほしい、身体的な接触をしてほしいと思っているのですね。娘さんはそうではありません。まあ、それはほとんどの人が経験するちょうどフェーズです。子供は両親にキスされたり、抱きしめられたりするのが好きで、ティーンエイジャーは、特にあなたが公共の場でこれをしようとする場合は、この恥ずかしいことを見つける。数年後には、娘さんが自立していることを証明する必要性を感じなくなると、あなたの抱擁から逃げなくなるでしょう。しかし、子供の頃のように熱心になることは期待しないでください。まあ、親が自分の利益のために子供の人生を形成しようとすることほど、家族関係に有害なものはありません。もしあなたが彼女を押し付けようとすれば、彼女は完全に反抗的になって逃げるか、あなたの議論に屈して、後で彼女の壊れた夢のためにあなたを責めることになるでしょう。本当に危険な行動をしないように警告してあげて、それ以外は危険を冒さないようにしてあげてください。これは、彼女が少し成長したときに素晴らしい関係を持つためのあなたの最高のチャンスです。

UPD: 私はあなたがあなたの戦いの記述とポストを編集する前にこれを書いた。まあ、それは確かに物事がより複雑になりますが、絶望的ではありません。まず第一に、あなたは自分自身に答えを与える必要があります：なぜあなたはあなたがした方法を行動しましたか？なぜ娘さんの味方ではなく お兄さんの味方をしたの？私は霊能者ではありませんが、おそらくあなたは生涯を通じて、個人の権利よりも伝統を尊重するように教えられてきたのではないでしょうか。もしあなたが最初に自分自身に理由を説明して、次に娘さんに説明して、自分の考えを強制するのではなく、娘さんをサポートする努力をすることができれば、関係を修復できる可能性があると思います。

私の中で目立っていた部分は：

私が彼女を家から追い出した日、彼女と私の兄は喧嘩をしました。仝それにしても、このようなことがあったんですね。両方がお互いに叫んで、彼女は文字通り、怒りの震えだった。どちらも簡単にキレるのですが、私は弟と喧嘩したくなかったので、黙っていました。それは怒りの涙が登場し、彼女は彼女の叔父に叫んだときだ “あなたはあなたがしていると思う性交は誰ですか？あなたは私の父ではないし、ここは私の家であり、私のお金であり、私はここで私がやりたいことを何でもできる "と。彼女が荷物をまとめ、お金を持ってドアを叩いた時、私は恐ろしくなりました。彼女の家、彼女の母親、喧嘩が起きて、あなたがお兄さんと喧嘩したくなかったから彼女が罰を受ける…というのは正しいことだと気づかせてくれました。その状況が何かおかしい。私は質問の中であなたに詳しく尋ねているわけではありませんが、あなたは自分自身のために知る必要があります、その戦いは何についてだったのですか？なぜ彼は正しく、彼女は間違っていたのか？なぜ自分の娘を家から放り出すよりも、兄との口論が怖いのか？

彼は彼女に何かをしていたのか？彼は過去に何かをしていましたか？

あなたはこう言います:

She didn’t like anymore physical contact…

だから誰かがコメントで言及していますが、私はこのことのある側面を増幅したいと思います。あなたの娘はmight力の場所で誰かの手でいくつかの点でいくつかの虐待を経験しています。おそらく家族の一員、教師、上司やマネージャーなど…しかし、この単純な「赤旗」だけで、何かが起こったかもしれないと信じるには十分です。仝それにしても、このようなことがあったのですね……

3年間は、それ以来起こっていて、これらの最後の年の間に、彼女は幸せそうに見え始め、私は彼女にキスをするために彼女を抱きしめてみましょう……しかし、今、彼女は再びその段階を通過しています。あなたは、私はそれを読んで何を知っていますか？彼女はあなたと家族に第二のチャンスを与えている-時間はいくつかの方法で彼女を癒したので、しかし、すぐに十分な不信感の感情が再び戻ってくる。

再び、これはその特定のトピックについての私の意見ですが、私はこれがあなたに私の最高のアドバイスですと言うでしょうか？この引用:

“If you love something, set it free. それが戻ってくるなら、それはあなたのものです。それがない場合は、それは決してなかった。”

ここで取引です：あなたの娘はあなたの娘であり、常にあなたの娘になります。そして、親であるあなたは、常にあなたの子供の親になります。しかし、ある時点であなたの子供は自分自身の人生を歩まなければなりません。もちろんです 彼女の人生を詮索すべきか？絶対にダメです 虐待されていようがいまいが “子供 "は大人になって 一人の人間になるべきです 愛は無条件であるべきだ 彼女があなたに連絡しないことを選んだのなら、それは彼女の選択です。あなたが状況を強制しても、物事は解決しません。

でも… そうは言っても、これは彼女を行かせることが重要な理由です。そして、自由のそのようなものは、私の経験では、ほとんどの場合、彼女はより多くの自分自身を愛し、より多くの自分自身を信頼し、彼女は彼女自身の自己の中でより固体になるとさえ、より多くのあなたを愛するようになります。

あなただけの沈黙する必要がありますか？いいえ。けれど、あなたは彼女に多くの言葉で述べるような方法でアプローチするべきです:

"I love you. 私はあなたが自分の人生を持っていることを知っているので、私はそれに干渉しません。

一日の終わりにあなたの娘は、彼女が人生を体験するための安全な空間と、彼女が準備ができたら**あなたのところに戻ってくることができますあなたとの安全な接続を持っていることを知っている必要があります。

あなたの投稿を読んでいて、私が最初に気になったのは、お嬢さんのことでした。これはまだに見てみる価値があるかもしれません。

しかし、私はさらに読むように、それは変化が大人に成熟した彼女に関連しているかもしれないように思えました。他の人が指摘しているように、家族関係は緊張し、不健康な行動のパターンにロックされることがあります。それは、これが問題の一部であることができます;これらの問題は明らかに解決するために複雑で困難である。

私は何か他のものに対処したいのですが、なぜそれは ‘あなたの娘を失うことは'あなたが一人で死ぬことを意味することですか？あなたは彼女をあなたの唯一の潜在的な友人として見ていますか？あなたが大切にしているのは彼女かもしれないのに、他の場所から交友関係や友情を得るための能力はありませんか？私は本当に厳しいように聞こえるようにこれを意味するものではありませんが、おそらく、当分の間、あなたは彼女が行動に彼女の人生の計画を入れさせなければならない。彼女が戻ってくることを期待しないでくださいが、彼女は彼女が常に歓迎され、愛されていることを知っているので、オープンなままにしておきます。私は、これらの家族的なパターンは非常に強いですので、これは私が言うために簡単であることを認識しています。それはあなたがそれを考える理由を自分自身に尋ねるのに役立つかもしれません。あなたは自分自身についてどのように感じていますか？あなたは愛の価値を感じていますか？ウェブサイトの投稿は明らかに問題のようなものに対処するために起こっていないので、自分自身のためのカウンセリングを求めることが役立つかもしれません。あなたの質問への私の短い答えは、彼女は彼女が戻って歓迎されていることを知っている限り、あなたはあなたの娘を失っていません。あなたは彼女の不在にどう対処するかを考える必要があるかもしれません（それらの不在がどんなに長く、繰り返されるかもしれません）と、どのように他のことに幸せを見つけることができるかを考える必要があります。

“彼女は娘であり、あなたは親” – 彼女があなたの人生の外に出て行った場合、それはあまり意味がありません。仝それにしても、このようなことがあったのかというと、そうではありませんでした。些細なことを言っているのではありません）

家庭内暴力にも少し問題がありました。仝それにしても、この人たちは、私の人生を支配しようとしていたんですね。そのあと、私は間隔をおいてそれらを見ただけです - 間に7年まで。

今の人々は、あなたがこれを言う前に、オフトピックの場合は、私は単にあなたがあなたが彼女になりたいものであることをあなたの娘を強制することはできないことを指摘している - 彼女はあなたの同意なしに、彼女自身の人生、彼女の方法を実行して起動することができますポイントが常にあります。家族の忠誠心が両方の方法で実行されることを覚えておいてください。

そして、あなたの行動が非の打ちどころのないものだった場合は、最初はゆっくりと、彼女に手を差し伸べて、彼女はそれが再びあなたと話をするために彼女のために安全だと知っているようにしてください。

Yes , これは、状況が変わらなければ、あなたの娘さんはあなたの人生に留まらないかもしれないように聞こえます。しかし 、主な問題は必ずしもあなたにあるわけではないように思えますが、あなたが望むような形ではないかもしれませんが、娘さんとの関係（お兄さんや叔父さんの関係ではないかもしれませんが）を取り戻すことができるかもしれません。

さて、文脈から言うと、私は母とは疎遠になっていて、これが父と妹との関係に影響を与えています（結局のところ、私は母を避けようとしていて、彼らはまだ母と同居している/近くに住んでいることを考えると、彼らに会うのはずっと難しいです）。いくつかの具体的な内容を見ると、娘さんが独立したら似たようなことをしそうな気がしますね、状況が変わらなければ。

喧嘩の後に会った時に娘さんが言っていた言葉を覚えています：「あなたは一人で死ぬためにあなたを放っておく勇気を与えてくれているだけ」。

これは非常にぶっきらぼうに聞こえるし、衝撃的でもある。また、これは、母と私の間で本当に悪くなったときに頭の中を駆け巡ったことにかなり似ているように聞こえます。私の場合、このような感情が頭に浮かんでくるようになったのは、母との関係を持つことをあきらめてからですが、文脈からすると、あなたにとっては悪い兆候のように聞こえます。しかし、彼女が勇気を持ってあなたにそれを言ったという事実は、彼女は少なくとも警告を提供するために十分にあなたを尊重していると思います - 彼女はあなたを怒らせようとしていない限り、それがどのように配信されたかを知らない限り、私はそれが事実であるかどうかを判断することはできません。

彼女の彼氏も、彼女が家族を家族だと感じていない、断絶していると言っていたと言っていました。

これも言い回しは少し違うが、聞き覚えがある。あなたの文化ではどうなのかわかりませんが（彼女の世代のあなたの文化のバージョンもそうですが）、私の文化では、「親族」のような言葉を、血縁者ではなく信頼できる友人を指すものと考えるようになったのは、これが大きな一歩です。そうですね、この争いを考えると、これはあなたの娘さんがあなたの人生に留まらないかもしれないというもう一つの赤旗のように思えます。

気をつけるべき関連するサイン : あなたの家は、彼女が本当に戻ってきて快適に過ごせる家ではないと彼女は感じているのでしょうか？もし彼女がそう感じていないなら、辛い時や休みの日などには、彼女はあなたの家に戻る可能性が低くなります。特に彼女が実際に安全ではないと感じていた場合、あるいは永遠に居心地が悪いと感じていた場合はなおさらだ。

これは、簡潔な引用ではありませんが、このケースで私を心配させる最後のことをもたらします：あなたの娘さんがあなたのお兄さんと喧嘩したとき、彼女は家を出るように言われることになりました。少なくとも、それは娘さんにとってはかなりのショックだったでしょう。あなたの言い方を見ると、娘さんが大きくなったときに、彼を人生から切り離そうとしてしまうのではないかとも思えてきますし、子供の視点から言わせてもらえば、疎遠になっている人と連絡を取り合うのは、過去に重要な存在であった場合には簡単です。

さて、何ができるでしょうか？

私は、まず最初にすべきこととして、家族カウンセリングに参加し、彼女が安全で快適で、あなたの家で歓迎されていると感じていることを確認することをお勧めします。もし彼女があなたの家が安全であり、彼女にとっての家であると感じていないのであれば、私の経験上、彼女が離れていく可能性が高いと思います；そして、彼女が抱えている様々な問題があるかもしれません。

お兄さんとの間にある問題について、**お嬢さんと話し合うことも大切なようですね。娘さんは二人の間に多くの緊張があることを知っていると思いますし、あなたがそれに気づいていることも知っていると思います。もしあなたが彼女と話し合って、本当に彼女の話を聞くなら（必ずしも同意しなくても、listenをして、彼女の気持ちを否定しようとしないでください）、あなたがそうしたという事実は、彼女にとって非常に重要なものになるかもしれません。*母と喧嘩したときに、私と母の仲立ちをしてくれた父のおかげで、今でも母が関係していないときには、たまに会うのを楽しみにしています。結局のところ、父は私の正気を保つのを助けてくれたのだ。たとえ父が実際に喧嘩を止めることができなかったとしても。

もし可能なら、あなたの家の中で彼女に自分の安全な空間を提供するのもいいかもしれません。あなたが今まで説明してきたことは、彼女の主な問題があなたにあるようには聞こえないので、あなたの家の下にいる間に彼女に少し自由を与えることは、あなたと彼女の関係を良好に保つことに向けて長い道のりを歩むことができます。これは無法とかそういう意味ではなくて、彼女が常に

他にも、彼女が戻ってくる理由を伝えるのもいいかもしれません。

それ以外にも、彼女に戻ってくる理由を与えることも有効かもしれません。しかし、少なくとも私の判断では、彼女が争いから逃れるというよりも、家から飛び出してきたように感じられるようにすることの方がはるかに重要なのではないかと思います。

私は彼女のために立ち上がることはありませんが、彼女が正しかったことを私に気づかせてくれました。単に謝罪してください。説明したり、言い訳したりしないでください。あなたが識別したものを彼女に認め、単純に謝罪するために彼女にいくつかの時間を求めます。彼女は対話を開くことがありますが、彼女は暴言やレール、あるいはあなたを拒否することがあります。彼女を “修正 "したり、男の解決策を提供しようとしないでください。

前者の場合は、説明したり、言い訳したりしないという精神的態度を維持するのではなく、将来的には違ったことができるものを探して、その後、特に彼女が任意の合理的な提案を持っている場合は、それを行います。彼女は明らかにもう子供ではありません。彼女を子供のように扱わないでください - 彼女はいつまでもあなたの娘ですが、彼女はまた、女性であり、女性でもあります。尊敬は、確かに、あなたの人生の残りの部分のために、一日の順序です。

彼女が後者の方法で応答した場合は、単に彼女の時間のために彼女に感謝し、あなたが今後の会話にオープンであることを示し、あなたがより良いことをしようとします。その後、あなたはちょうどそれを行う方が良いでしょう。あなたが自分自身の中で識別した問題は、あなたが彼女のために立ち上がらないということであるならば、あなたはより良いスタートを切るだろう。

多分あなたはあなたが家から追い出した人を再考する必要がありますか？娘を脅したり 怒りを抑えたりした男は 家にはいられない たとえ彼が私の弟だったとしても。男は自分の個人的な家族（つまり配偶者と子供）を第一に、核家族（つまり両親と兄弟）を第二に、そして他のみんなをその後に置くべきです。

見つけた問題を解決しましょう。あなたがそれを聞くのが好きではないとしても、より多くのことを学ぶためにオープンであること。

愛は開放と自由の中で最高の花を咲かせる。(エドワード・アビー)

この名言をあなたに贈りたいのですが、あなたはあなたの娘が素敵な人になるのを助けました。しかし、今、彼女は人格を手に入れなければなりません。彼女自身の個性。彼女は人生が彼女のために開く方法のzillionsの間で選択する必要があります。両親を抱きしめたり、同じ意見を持っていることは、多くの場合、子供時代に戻って取得する兆候として考えられており、それは彼女が向かっていない方向です。彼女はどちらに向かうべきかを知らないのですが、後ろ向きは間違った道です。

彼女はそれを知っているのですが、それは彼女が友人やテレビやインターネット、そして彼女のホルモンによってそう言われてきたからです。

あなたはただ立って、あなたの花が機会の芝生に咲くのを見ています。あなたの開花の娘は、彼女が1つを必要とする場合は、確実に抱擁を得ることができる場所を知っているように。

私はインド出身で、21歳になった今、ティーンエイジャーの考え方について興味深い事実を話すことができます。あなたの娘があなたの兄弟と戦う場合は、なぜあなたはあなたの女の子のために声を出さなかったのか、彼女はそれを期待しているので。それとは別に、あなたは何の信仰を持っていない、家族の上にそのような何かを信頼していない怒っているティーンエイジャーに家を出るように頼んだし、彼女はそうしました。あなたが言ったように、あなたはあなたの世話をする人がいないと言ったように、あなたはあなたの唯一の血縁者とあなたの娘との絆を作る必要があります。娘さんを家に呼ぶか、お二人だけで旅行に行ってみてはいかがでしょうか。旅行や家での一人の時間の中で、娘さんがあなたの人生の中でどれだけ大切な存在であるかを話してみてはいかがでしょうか。娘さんのことをどれだけ大切に思っているか、あなたの気持ちを伝えてください。

娘さんが必要としていること、期待していることは何時でも娘さんのために立ち上がることをお勧めします。

今後、母娘の絆が深まることを願っています。

私は18歳の男性です。16歳の妹が一人いますが、両親は離婚していません。皆さんの書き込みを見て、自分の人生について考えさせられました。

あなたと娘さんの気持ちがよくわかります。私も喧嘩した時はあまり好きではないなと思う時があります。また、私も一人になるためにアメリカに行きたいと思っています。娘さんが過剰反応したのだと思いますが、この手の問題は頻繁に起こります。例えば、私は強迫性障害なので、キスをされると嫌な気分になります。前にも書きましたが、恥ずかしい思いをさせられた時や喧嘩をした時などは、そんなに好きじゃないと自分に言い聞かせることもありますが、一般的には最初に稼いだお金で旅行に連れて行っている時の夢を見ているようなものです。彼らはそんなことも知らない。もしかしたら、それはあなたにとっても同じかもしれません。

人生で一番大切なのは、あなたの子供であることを忘れてはいけません。あなたの一部なのです。いつも彼女を支え、犠牲を払い、いつもおじさんよりも彼女を優先してあげてください。強迫性障害は養育によって引き起こされるかもしれない障害なので、それはあなたの子育ての方法についてのことかもしれません。仝それにしても、この人は、この人のことが好きなんだよね。仝それにしても、彼女を好むことを忘れないで、冷静になるようにしてください。彼女の成績が高ければ、彼女はあなたを愛するのに十分な知的でなければなりません。これが役に立つことを願っています。)

提言ではなく、私の個人的な経験をお話させてください。私達はいつも「仕事上の関係」を持っていました。時事問題を話し合ったり、息子が興味を持っていることや達成したことを自由に話してくれたり、（確かに、全部ではなく、最悪のものではなく、多くのものがそうでした）、などなど。しかし、妻は、確かに、忘れ去られているような、大切にされていないような、自分の息子との会話が続かないような、そんな気持ちになっていました。それは彼女にとってかなり動揺していました。幸いなことに、この期間はしばらく前に終了しました。

興味深いことに、私たちの次女の成長（彼女は今14.5yoです）と私たち（私と私の妻）は、基本的には同じことを経験しましたが、逆の方法で。私は深刻なコミュニケーションの問題を抱えていた、事実上すべての話は、私の配偶者は橋を燃やさないように十分な忍耐と戦術を持っていたが、双方の失望で終わった。あなたが物理的な接触を避けるようなすべてのこれらの症状を記述するときは、すべての時間などに音楽を聴いて、私は文字通り私の娘と私自身を参照してください。私はこの変化が起こったようにするために何をしましたか？これを正確に知っていると言えば嘘になります。おそらく、一連の出来事と対策なのでしょう。まず、娘がハグやタッチを嫌がっているのを見て、ハグをしないようにしたり、触らないようにしたりしたのですが、これは共同生活をしているとかなり不便です。いつもイヤホン？さて、私は彼女に新しいワイヤレスだが、「開いている」もの（つまり、耳栓ではなく、外の世界と完全に無関係にしておくものではない）をプレゼントした。また、私たちの地区では交通量が多いので、通りを横断しながら、それらを着用しないように彼女に尋ねた（それは本当に私の懸念です。ここロシアのノボシビルスクでは、交通量が多いので、アメリカやヨーロッパのほとんどの地域では、それに対処するのは簡単なのですが）。) イヤホンをセットアップしてテストしている間に、意外にも音楽的な興味を共有していることがわかりました。また、娘が最近初めての彼氏（恋人ではなく友達！）と出会ったことも大きかったと思いますが、今の娘は男尊女卑に寛容になりました。すべてのすべての中で、これは少しずつ氷を溶かしてきました。彼女は今11歳で、彼女はまだ彼女の “子猫時代 "なので、まだrealationshipのような複雑さや他の落とし穴はありませんが、私はすぐに物事が変わることを期待しています。

とにかく、あなたが知っている、それは彼らが独自の人格を獲得したときに自分の子供たちと話をする方がはるかに面白いです。頑張ってくださいね。

これは普通のことよ やる気のある子を持っていることを褒めてあげたいと思います。もし私があなたの靴の中にいたら、私は彼女に夢を追いかけ、離れて移動することを意味するとしても、奨学金を得るために懸命に働くことを奨励します。あなたはおそらく、彼女がより均等なキールになるまで、8年から10年は待つ必要があるでしょう - 私はそれを成長とホルモンの変化と決めつけるでしょう。あなたは、自傷行為についての彼女の言葉を真剣に受け止め、彼女のためにカウンセリングを受けなければなりませんが、再び、それの多くは成長の一部です。

娘さんが自分のものになった時、娘さんにはあなたがどれだけ近づけるかを選ぶ権利があります。所有権を主張しないでください。彼女にあなたの時間とサポートと友情を提供してください。彼女が受け入れてくれたら 感謝してください 年齢を重ねても子供がサポートしてくれるという仮定については、それは機能不全の子育てだと思いますし、あなたの側から評価する必要があるかもしれません。あなたが年齢を重ねていく中で、彼女が何を選択するかは、あなたと一緒に過ごしたいと思うかどうかにかかっています。もしそうなら、それは所有権や奴隷や抑圧の形をとっていることになります。あなたの娘さんは、あなたがそれを好むかどうかにかかわらず、私たちはお互いを愛することによって繁栄することができることが示されている世界で育ってきましたが、ルールによって生きることを余儀なくされることによってではありません。私はいつも、子育ては子供が中等学校（11歳から12歳）になるまでに終わると言っています。子供が自分の言うことを聞くことができるくらい小さい時にしっかりと教えてあげて、その後は子供と友達でいられるように努力することが、連絡を取り合うための唯一の成功した方法です。

親でもないし、親との関係が悪かったとは言いませんが、10代の頃には親と距離を置くようになっていました。それは両親が本当にしたことではありませんでした。私は本当に独立して、離れて、自分のことをしたいと思っていました。ポイントは、この多くは正常です。

しかし、十代の若者がこれを介して起こっているときに行うことができます最悪のことは、窒息/さらにそれらを制御することです。あなたの娘をもっと彼女のために立ち上がるべきであることを知らせる場合、それは彼女を追い出すことが間違っていたし、彼女はいつか旅行し、彼女自身のことをしたい場合は、彼女を信頼していること、あなただけの彼女の安全のために願っている多くのことを意味すると思います。私の両親はいつも『好きなことをしなさい、安全でいて、まず教育を受けなさい』と言っていました」

私は、家族から離れて自立する時間があったとき、人は本当によくやってくれると思います。家族から離れて少し成長した時にこそ、親がどこから来ているのかを理解することができます。頑張れよ。

あなたは私の妻ですか？あなたが言っていることは、私の経験上、そして私が知っている多くの親の話では、完全に普通のことです。あなたがそれを記述している方法でも、私にはかなり無害に聞こえる、あなたはそれがはるかに悪い（薬、アルコール、逃げる…）を得ている可能性があります。

思春期は、私が知る限りでは、これは明らかに完全に非科学的であり、意見を述べている、まさにそれが簡単に、またはいくつかのケースでも可能な子孫が親を残すためにすることです。あるいは、進化論的に言えば、子供たちが最終的に引っ越すことを強制するために。幼児や幼児にこれを比較してみてください。あなたが強制的に両親からそれらを削除するとき、彼らは本当の心理的な害を取ることができます。思春期は、その問題をうまく解決します。それは、多くの場合、彼らは彼らの家を離れるために非常に簡単になります。もちろん、このすべてが「自由」ではありません - 親は同様に自分の子供を手放すための時間を必要とし、私は彼らの子供が今30-40歳以上であるにもかかわらず、そうではなかった多くの人を知っています。しかし、彼らができることは何も最終的に去ることから彼らのかつての子供たちを止めることはできません（例外は関係なく）。

＃＃あなたは彼女を失ったわけではありませんが、何も変わらなければ失うことになるでしょう。それは、あなたがその質問を書くときに何かを変える準備ができていたことを意味します。お嬢さんは虐待を経験した人のようですね。それがどのような虐待だったのかはわかりませんが、それは確かに奇妙な臭いがします。そのような理由だけで専門家のカウンセリングをお勧めしますが、あなたは娘さんが話を聞いてくれるような人ではなさそうです。そして、おそらく、このような事態を引き起こしたのは、あなたなのではないでしょうか。アルゼンチンはどうかわかりませんが、ここロシアでは被害者であることは悪名高いことなので、親しくない人には話したくないのでしょう。ここロシアでは、もし彼女がレイプされたことを認めたら、彼女の人生が台無しになってしまうでしょう。彼女が何も話さないと思うなよ 今できる最善のことは、彼女の人生から離れることです。マジで。少なくともしばらくは。仝それにしても、このようなことをしているとは……」「……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. 仝それにしても、このようなことがあったのですね。このように、「自分でもわかるように、自分でもわかるように、自分でもわかるように、自分でもわかるように、自分でもわかるように、自分でもわかるように、自分でもわかるように、自分でもわかるように。そして彼女はもがいている。 そして、その準備ができていることを示してください。彼女が自分の部屋を持っているなら、鍵をかけさせ、一人になりたい時は一人にさせてあげましょう。彼女が安心したいからといって、無理に家から出て行かせようとしないでください。彼女の部屋に入りたいときはノックしましょう。絶対に必要な場合を除いて、自分でドアを開けないようにしましょう。彼女が話したくないときは、無理に話してはいけません。娘に自由を与えましょう。アドバイスだけでなく、実際の助けを提供しましょう。この方法では、あなたは少なくとも彼女の生活の中で何が起こっているかを知っているだろうし、彼女はいくつかの良いアドバイスを得るでしょう。あなたは年上で、実際にはもっと経験があります。彼女はアメリカに引っ越したいと思っていますか？余分な英語レッスンの費用を支払う準備ができていることを伝えましょう。彼女は今すぐ彼氏と結婚したいと思っていますか？まあ、潜在的な法的問題を学ぶために弁護士に相談してください。例えば、彼女が結婚している場合、いくつかの旅行プログラムは彼女のために制限されているかもしれません。しかし、どんな種類のアドバイスをするときも、彼女にはそれを無視する権利があることを強調してください。助けを提供するときは、それを拒否する権利を強調してください。

あなたの娘は、彼女が彼女自身の権利、彼女自身のスペースを持っていることを理解しているとき、あなたの関係はおそらく改善されます。あなた自身がどのように扱われたいかを考えてみてください。彼女がどのように扱われたいかを考えてみましょう。

彼女を失ったわけではないと思います。彼女がどんなに怒っていても、一瞬の憎しみを感じていても、それは現実ではありません。私は中学の時にカウンセラーに「お母さんに殴られる」と言ったことがあります（これは本当でした）。彼女がソーシャルワーカーを呼ぶために電話を取った途端、私は怖くなった。私は泣き叫んで嘘だと伝えました。その瞬間に母がいなくなるのが怖くてたまらなかった。それでも彼らは来て、ママが私に “私を嫌ってるの？"と聞いた時、私は泣いて泣いたわ。ありがたいことにCPSは私が狂ってると判断して去っていったし、母が私を虐待することはあり得ない。私は21歳で、もうすぐ夫になる人と来年引っ越すことになり、私は文字通り数ヶ月前に母に泣いて、彼女がいかに素晴らしく、思いやりのある、そして強かったかに気づかなかったことを謝罪しました。私は中学時代に暗い場所にいました。あなたは人生について多くを学び、それはとても衝撃的です！（少なくとも女性のために）と私は家族を憎んでいたとは思いませんが、私は間違いなく彼らのことをあまり考えていなかったし、当然のこととして彼らを取った。私はいじめられっ子で、学校でどう対処したかを母に話すと、母は私と喧嘩を始めました。母は普通の人間のように話をしてくれないし、正直言って、母は私を十分に評価してくれないし、いつも私を見下しているような気がします。私は文字通り、母に死んで欲しいと願っていました。それは本当に混乱していた これは私のことではないと分かっているし、私はそれがないことを約束します……私はただの洞察を提供しようとしています。殴られても 母の病気の可能性もあるけど… ネガティブな視点で物事を見ると… 母を憎んではいない 母は私の母だからね 私が必要としているものを 持ってきてくれた時は本当にイライラしたわ 高価なものじゃなくてもいいのよ 新しいブラジャーとか、お気に入りのおやつとか。または私のお気に入り：夕食に行く。ママに怒られても、家に帰ってきたら、本当に甘くて心のこもったものを持ってきてくれて、私は打ちひしがれて、ひどい気分になる。虐待があったかどうかはわかりませんが、もし虐待がなかったとしても、お母さんはあなたを嫌っているわけではありませんし、虐待があったとしても、お母さんはあなたを愛していると思います。彼らは毎日あなたと一緒に住んでいるわけではありませんし、あなたの肉親のように十分に理解しているわけでもありません。彼女は家に帰ってきました…そして、実際にあなたに「あなたは私にあなたを一人にする理由を与えている」と言うことは、実際にはあなたがそれが思っているほど悪くはありません。あなたは間違いなく傷を癒す必要がある ２人とも頑張らないとね 彼女に与えすぎないようにしないと、彼女はあなたを利用するでしょう。10代の子は嫌な奴だけど、徐々に良くなっていくわ。いつか彼女は、母親のように自分のことを思ってくれる友達がいないことを知るでしょう。彼女の態度を見れば、悪い友達がいても心配しなくても、そのうち失うことになるでしょう。そうすれば、彼女は自分のために誰が本当にそこにいるのかを知ることになるわ。彼女のホルモンは落ち着くでしょう 幸運を祈っています。)

あなたの質問に答えることは不可能です。情報源はあなたしかいないので、あなたの質問に答えることはできませんし、中学時代にあなたやあなたの家族から疎外されていた（嫌悪感を持っていた）のは何だったのか、彼女の視点は何なのかなど、重要な関連する質問には答えられていないようですね。あなたが書いたことについて私を打つものは、主にあなたが知っているように見えるか、あるいはあなたの娘と何が起こっているかについて考えても、どのように少しであり、その中であなたの役割は何をされている。あなたは、あなたの娘の不満や感情や視点についてはほとんど書いていない、とあなたが書いたのか、そしてどのようにそれを書いたか、あなたはそれらのことに多くの思考や重みを与えない傾向があるという印象を私に与えた、これは私には非常に一般的な（と非常に合理的な）理由のように思える彼らの両親から離脱する10代の子供のための非常に一般的な理由。あなたがあなたの娘と一緒にいる方法を反映し、あなたの行動がどこから来ているか、彼女の視点、そしてあなたがより良いことができるかもしれないもの。そして、対人関係とあなたの家族の関係の歴史などにいくつかの専門家の助けを求める。